Анекдоты на охотничью тематику

[Ohotmin]

Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.
— Папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Тоже нет.
Он пинает медвежонка ногой:
— Тогда чего развалился, гаденыш? Медвежонок заплакал и закричал:
— Бабушкааааа..!

* * *

Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться? — спросил кто-то из гостей.
— Он тоже спрячется.

* * *

Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:
— Чеши за угол.
Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать. Лиса:
— Вот кляча, сдохнешь — не дождешься.
Крокодил:
— Старая курва! Придет — руки, ноги поотрываю.
Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит:
— А если вы будете ругаться — вообще никуда не пойду.

* * *

Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот мои клопы объявили войну соседским.
— Ну так радуйся — перебьют друг друга.
— Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

* * *

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
— Как охота?
— Класс! Ежей целую гору настрелял!
— Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
— Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

* * *

Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубилом. Прохожий говорит:
— Дура! Она же сейчас взорвется!
— А у меня другая есть.

* * *

На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность, врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит хозяину медведя:
— Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок!
— Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.

* * *

Сидят два охотника, выпивают. Один - другому:
— Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.
— А это как?
— Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить..

* * *

Стоят два гриба в лесу - Белый и Мухомор.
Видят грибника.
— Все, сейчас резня начнется!!!
— Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!

* * *

Разговаривают два охотника:
— Слушай, я изобрел новый способ охоты на тигров ночью. Идешь по дорогее, видишь - два глаза не тебя смотрят - ты промеж них и стреляешь!
— Ну и как, много поймал?
— Да, пока ни одного. Они, гады, парами ходят и по одному глазу прищуривают!

[Ohotmin]

— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

* * *

Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
— Ну все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
— Что так много настелял?
— Нет, только пропил всю зарплату.

* * *

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

* * *

Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:
— Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах! Бабах! Мужики выбегают из избушки и видят картину:
Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.
— Это мой лось, это я его убила!!!
— Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

* * *

Выхожу я как-то из дому на охоту. Смотрю прям на моем телефонном столбе утка сидит. Ну я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах. Попал. Со столба. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пасатижи в другую.

* * *

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

* * *

— А если встретишь в тайге того медведя, что мне на ухо наступил... то оставь его - он мой!

* * *

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

* * *

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

* * *

В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать.
1-й день. Американец:
— Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
— А я, - говорит - 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
— 75 ноусеров.
2-й день. Американец:
— 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
— 37 львов, 71 страус, 49 гиен!
Русский:
— 154 ноусеров.
3-й день.
— 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!!!
— 118 гибонов,98 жирафов!!!
Русский:
— 329 ноусеров.
— А что за ноусеры? - cпрашивают.
— Ну идем в сарайчик, посмотрите.
Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
— За что ты их, мол, убивал?
— Подхожу, спрашиваю: крокодил?
— No sir.

[Ohotmin]

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?

* * *

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года.

* * *

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
— Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
— Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!

* * *

Встретились два охотника на охоте, один молодой, другой старый. Ну поохотились они неплохо, и молодой говорит старому-
— Приходи ко мне сегодня вечером домой в гости, обмоем это дело!
— Ладно прийду! говорит старый.
Заходит вечером старый охотник в дом к молодому, а унего над входной дверью большие лосинные рога висят, старый поднимает голову и говорит:
— А у меня рога дома побольше раза в два:
А молодой ему:
— Так ты и постарше меня!!!

* * *

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
— И давно вы охотитесь на слонов?
— Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.

* * *

Идут два охотника-чукчи по лесу. Один тащит на себе телефонную будку, другой - бревно.
— Тебе зачем телефонная будка?
— Если волк нападет, я в нее спрячусь, однако!
А тебе зачем бревно?
— Если волк нападет, я его брошу, и бежать будет легче, однако!

* * *

Пpиходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шуpовать. Когда чую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиваюсь. Hу вижу, что Тузик, а пеpестать сpать ну никак не могу!

* * *

По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".

* * *

— Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
— Давай-давай... Что же мне тебя, за рога держать, что ли?

* * *

Сидят в лесу охотники, водку пьянствуют, травят байки. Один вдубаря пьяный мужик рассказывает:
— Иду я как-то зимой по лесу. Вдруг, смотрю, волки меня окружают-.(опрокидывает стакан)
— Ну, и чего дальше?
— А, ну вот, короче, смотрю я v плохо дело, ну и быстренько так на сосну залез-.(опрокидывает)
— Ну чего дальше-то?
— А, сижу я значит на сосне, замёрз совсем, а волки ходят вокруг, зубами лязгают. Вдруг ветка подо мной хрясь----.. (опрокидывает стакан и замолкает, уставившись в землю)
— И чего ?????
— Чего, чего. Сожрали на хрен.

[zzzz0512]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На@уй ты его зовешь?

[zzzz0512]

И еще один:
Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят - медведь. Косоглазый говорит:
-Дай я стрельну.
-Да ты же промажешь. Ты косоглазый.
-Не промажу, дай.
-Ну на.
Косоглазый прицеливается. Ба-бах. Мимо. Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом. Подходит снайпер и кричит:
-Хочешь я ему левое яичко отстрелю?
-Да! Давай скорее!
Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко. Медведь рычит, но лезет дальше.
-А, хочешь я ему правое яичко отстрелю?
-Да!
Бах - нету и правого яичка.
Медведь не останавливается.
-А, хочешь я ему член отстрелю?
-Да,в голову уже стреляй! По глазам вижу не еб@ть лезет!

[askiy]

Выпивают охотники. Разоткровенничались до слез. Один:
- А я вот недавно вернулся рано с охоты домой. А жена мне с лучшим другом изменяет..
- Ых, ну а ты что?
- Что-что! Жену - к теще, с вещами!
- Ну а с другом-то что?
- С другом? Другу СТРОГО так сказал: "Пло-хА-я со-бА-ка, Полкан!! ПлохАя!!"

[WERMAN]

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

[WERMAN]

В берлоге:
-Папа, покажи кукольный театр!
Папа-медведь надевает на лапы два черепа, валяющиеся в углу:
-Михалыч, а медведи здесь есть?
-Да ну нах, откуда здесь медведи!

[WERMAN]

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка.

[WERMAN]

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов.
- Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...
- Да, - согласился гость, - ты бы хуже на полу смотрелся.

[WERMAN]

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !!!

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Идет волк по лесу - видит на поляне заяц довольный стоит:
- Здорово, Косой! Че такой радостный?
- А там неподалеку лиса между деревьями застряла - я воспользовался и две палки ей кинул.
- Ок, тоже пойду попробую.
Возвращается и говорит
- Две - что! Я четыре ей вставил.
Идет медведь:
- Здорово парни! Че такие радостные?
- Там лиса в кустах застряла - я вставил ей две палки, а волк четыре.
Медведь ушел. Возвращается и говорит:
- Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.

Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На
следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой.
С той поры его в лесу прозвали – Винни-Пух!

[zzzz0512]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается из охоты без дичи и пьяный, он избивает меня до крови руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи@@@ть!

[zzzz0512]

Короче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики пос..ть, и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельдшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!