Охота и рыбалка в Беларуси

Вот, чет время позволяет полазать по форуму.........смотре, смотрел, чет и не высмотрел похожей темки, решил Ноу-Хау)))))))))) внедрю.........
Когда бываешь на рыбалке, особенно в период между 200 и 400 грамм много интересного можно услышать, а потом забыть, вот к примеру один анекдот, услышанный мною на зимней рыбалке............

..........Уговаривают мужика жениться, а он ни в какую......., мол ни надо мне это, а ему.......-Женись, дурак, помирать когда будешь, воды то подать даже некому будет..........
Вот так и уговорили........Женился........Промучился жизнь, промаялся........Лежит мужик помирает и...горько плачет......У его и спрашивают........-Ну чего плачешь то?
А он в ответ:
- Пить не хочется......................

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху#ть просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

зачет:co_ol:

Пришел мужик с рыбалки, принес рыбки домой, походит, походит по дому и:
- Хм....... рыбу забрать хотели..........., хм, рыбу забрать хотели.............
Жена не выдержала и спрашивает, чего мол случилась то.........
А муж опять...........
-Пошёл на рыбалку, хм, рыбу забрать хотели, наловил рыбы и иду домой, хм, рыбу забрать хотели, а из кустов отряд местных, хм, рыбу забрать хотели, и говорят мол, ежели нам рыбу не отдаш, мы тебя поимеем.........
-Хм, рыбу забрать, хотели...............................

Сегодня встречался с знакомым..........его друзья на эти выходные ездили на рыбалку на Припять, тянули сетями.........вытянули чудо-юдо, чуть ли не с человеческим лицом, покуда тянули ОНО пищало так, что у одного из рыбаков кровь с ушей пошла, на берегу енто ЧУДО-юдо моментом испустило дух...............теперечи жду фото с мобильного, обещали презентовать, ежели ето не просто молва, то не удивлюся выражению "Карп с яйцами......." , постараюсь добыть это изображение................

Shade писал(а):Сегодня встречался с знакомым..........его друзья на эти выходные ездили на рыбалку на Припять, тянули сетями.........вытянули чудо-юдо, чуть ли не с человеческим лицом, покуда тянули ОНО пищало так, что у одного из рыбаков кровь с ушей пошла, на берегу енто ЧУДО-юдо моментом испустило дух...............теперечи жду фото с мобильного, обещали презентовать, ежели ето не просто молва, то не удивлюся выражению "Карп с яйцами......." , постараюсь добыть это изображение................

Бобер это...))) С человеческими яйцами...

[quote="boltik2007"]Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху#ть просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!.. :-

Браво - о -о!

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок ,и я ему посоветовал купить двухмоторную, дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и я посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет,что вы... Он пришел купить пачку тампонов, для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.


Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

Ещё один:
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица грустно: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю.

- Дай мне ружьё!
- Зачем?
- Застрелю соседа, падлюку!!
- ...?
- Да, как только я на рыбалку - он к жене. Как я дома - он, сука, мои сети проверяет!!!

ОПРОС так сказать

Архан Дулилян
Сложный выбор