Сигнальный револьвер R.A.K. "Хилти" (аналог LOM-S и т.п.)
Добавлено: 16 дек 2017, 20:06Выставляю на продажу новенький сигнальный револьвер под патрон "хилти".
Вещица польского производства (не самое плохое исполнение). Не стрелян ни разу - сто патронов в пачке, все целые. Штатная мортирка (насадка) для запуска ракет в комплекте. Сам револьвер солидный и приятно-тяжёлый. Габаритные размеры постарался обозначить на всем известных моделях отечественного производства - сравнивайте с любым образцом.
Из занимательных фактов о происхождении этой модели могу сообщить следующее:
Первое боевое применение такого револьвера было зафиксировано 18 августа 1918 года на заводе Михельсона. Как раз в этот летний день туда приехал Вождь Мировой революции - некто Ульянов-Ленин. Целей приезда нам скромно не сообщали почти сто лет. Но я выяснил по календарю древних индейцев Майя, что именно в те знойные дни в московском Кремле (где жила правящая верхушка большевиков) "планово отключили горячую воду". Дать такое вероломное указание местному сантехнику мог только один человек - всем Вам уже известный Комендант Фомич. А Фомичу мог приказать только один пахан. И звали этого пахана - Владимир Ильич...
Само собой, что весь кодляк был в страшном гневе. Ещё бы! Только-только закончили "субботник" (опять же придуманный всё тем же Ильичом), и "...вместо чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться. Вся безумная больница у эээ... КРАНА собралась." Поскольку революционная братва там подобралась весьма харизматичная, то самое мягкое пожелание в адрес лидера партии большевиков звучало : "Чтоб ты сдох!!" (ненормативная лексика в размере двух страниц удалена) В тот день Ильич покусился на чистоту рядов Партии, и в ответ на это многие члены партии хотели покуситься на Вождя. Самим мараться о картавого предводителя было "в падлу". И они искусили одну злобную злодейку - покуситься на Вождя трудящихся.
А тем временем, хитросделанный Ильич поехал прямиком в заводскую баню. Ещё одной, тайной целью, было стырить на заводе отвёртку, чтоб ковыряться в механизме кремлёвских курантов. Для отвода глаз, пришлось выступить с пламенной речью о Светлом будущем перед рабочим коллективом. Ну а после митинга Ленин отправился в баню. И пока "самый человечный человек" распаривал грязь в жаркой парилке, враги привезли подслеповатую Фаню Каплан в чёрном, засаленном платье , и сказали примерно так: Вот тебе револьвер и три бутылки пива. Как выйдет из парилки лысый мужик с бородёнкой, так ты предложи ему пивка. А пока он будет хлестать из горла пивасик, ты шарахни его по голове револьвером! С таким напутствием и оставили караулить у дверей. Но всё пошло наперекосяк...
Ульянов-Ленин ( в форме матроса, для конспирации) после баньки пошёл не прямиком на улицу, а через заводской цех, где лежали беспризорные отвёртки. Так что к своему служебному автомобилю Ленин выбрался через задний проход. Весь погружённый в радостные мысли о новенькой отвёртке и Мировой революции, он не признал в грязной фигуре женщину. "Что это ты, мужик, трёшься у моей машины?! Небось граммофонотолу хочешь стыбзить??" Ошалелая от неожиданности Фаня тут же пальнула в Вождя безобидными патронами "хилти", но кроме шума ничего не добилась. А когда через мгновение к ней вернулась способность соображать, то изо всей силы шандарахнула Ильича рукояткой по гениальной башке!!! При этом, в ранку на стерильной после бани лысине попало кислотное оружейное масло, которым был заботливо смазан револьвер. Чуть позже эта деталь покушения трансформируется в "отравленные пули". А холостые патрончики "хилти" прогремят на весь коммунистический мир, как "выстрел в сердце Революции". Ещё немного времени, и на Лубянке подменят славный револьвер на обычный пистолет, и покушение обрастёт невероятными легендами, так далёкими от истинной правды...
После тех памятных событий, польские оружейники решили повторить легендарный револьвер, и выпустили его точную копию. Которую я скромно и предлагаю к Вашему драгоценному вниманию. Кстати, по весьма справедливой, революционной цене в триста рублей. Мой кремлёвский телефон найдёте в красной большевицкой подписи. Желающие могут налить в ствол яду и покуситься на любого мирового лидера революционного движения. Торопитесь! Лидеров осталось совсем немного...
Из занимательных фактов о происхождении этой модели могу сообщить следующее:
Первое боевое применение такого револьвера было зафиксировано 18 августа 1918 года на заводе Михельсона. Как раз в этот летний день туда приехал Вождь Мировой революции - некто Ульянов-Ленин. Целей приезда нам скромно не сообщали почти сто лет. Но я выяснил по календарю древних индейцев Майя, что именно в те знойные дни в московском Кремле (где жила правящая верхушка большевиков) "планово отключили горячую воду". Дать такое вероломное указание местному сантехнику мог только один человек - всем Вам уже известный Комендант Фомич. А Фомичу мог приказать только один пахан. И звали этого пахана - Владимир Ильич...
Само собой, что весь кодляк был в страшном гневе. Ещё бы! Только-только закончили "субботник" (опять же придуманный всё тем же Ильичом), и "...вместо чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться. Вся безумная больница у эээ... КРАНА собралась." Поскольку революционная братва там подобралась весьма харизматичная, то самое мягкое пожелание в адрес лидера партии большевиков звучало : "Чтоб ты сдох!!" (ненормативная лексика в размере двух страниц удалена) В тот день Ильич покусился на чистоту рядов Партии, и в ответ на это многие члены партии хотели покуситься на Вождя. Самим мараться о картавого предводителя было "в падлу". И они искусили одну злобную злодейку - покуситься на Вождя трудящихся.
А тем временем, хитросделанный Ильич поехал прямиком в заводскую баню. Ещё одной, тайной целью, было стырить на заводе отвёртку, чтоб ковыряться в механизме кремлёвских курантов. Для отвода глаз, пришлось выступить с пламенной речью о Светлом будущем перед рабочим коллективом. Ну а после митинга Ленин отправился в баню. И пока "самый человечный человек" распаривал грязь в жаркой парилке, враги привезли подслеповатую Фаню Каплан в чёрном, засаленном платье , и сказали примерно так: Вот тебе револьвер и три бутылки пива. Как выйдет из парилки лысый мужик с бородёнкой, так ты предложи ему пивка. А пока он будет хлестать из горла пивасик, ты шарахни его по голове револьвером! С таким напутствием и оставили караулить у дверей. Но всё пошло наперекосяк...
Ульянов-Ленин ( в форме матроса, для конспирации) после баньки пошёл не прямиком на улицу, а через заводской цех, где лежали беспризорные отвёртки. Так что к своему служебному автомобилю Ленин выбрался через задний проход. Весь погружённый в радостные мысли о новенькой отвёртке и Мировой революции, он не признал в грязной фигуре женщину. "Что это ты, мужик, трёшься у моей машины?! Небось граммофонотолу хочешь стыбзить??" Ошалелая от неожиданности Фаня тут же пальнула в Вождя безобидными патронами "хилти", но кроме шума ничего не добилась. А когда через мгновение к ней вернулась способность соображать, то изо всей силы шандарахнула Ильича рукояткой по гениальной башке!!! При этом, в ранку на стерильной после бани лысине попало кислотное оружейное масло, которым был заботливо смазан револьвер. Чуть позже эта деталь покушения трансформируется в "отравленные пули". А холостые патрончики "хилти" прогремят на весь коммунистический мир, как "выстрел в сердце Революции". Ещё немного времени, и на Лубянке подменят славный револьвер на обычный пистолет, и покушение обрастёт невероятными легендами, так далёкими от истинной правды...
После тех памятных событий, польские оружейники решили повторить легендарный револьвер, и выпустили его точную копию. Которую я скромно и предлагаю к Вашему драгоценному вниманию. Кстати, по весьма справедливой, революционной цене в триста рублей. Мой кремлёвский телефон найдёте в красной большевицкой подписи. Желающие могут налить в ствол яду и покуситься на любого мирового лидера революционного движения. Торопитесь! Лидеров осталось совсем немного...
не Люфтваффе конэчно 