Юмор - а? Не...х! Доты, байкі, казкі,

[Вецер... Ан Тут]

Буду иметь ввиду.

"Буду!., иметь!!"

[Вецер... Ан Тут]

Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери....Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?- Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...- Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?- У меня? Никаких, все нормально.- Вы не хотите передать управление второму пилоту?- Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.Доклад со следующего борта:- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.Третий самолет:- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.- Вы в каком смысле??!!- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.- Сколько их?- А я почем знаю?- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?- Посадочную полосу вижу хорошо.- К черту полосу!- Не понял? В смысле?- Продолжайте посадку!!- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?- Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.- Что это?- Человек.- Он что, суперйог какой-то, что там летает?- А я почем знаю, кто он такой.- Так. По порядку. Г д е вы его видите?- У ж е не вижу.- Почему?- Потому что улетел. -Кто?- Я.- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!- А человек где?- Который?- Который летает!!!- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!- Он был?- Летающий человек? -Да!!!- Конечно был? Что я, псих.- А сейчас?- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?- му**к на садовом стуле!- А почему он летает?- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!- Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.- Откуда у него шарики?- Это вы мне?- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.- Так. Он белый или черный?- Он синий.- Кэптен? Что значит — синий?...- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются....На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтвер ждает.Поднимают истребитель....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.- Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер прост релива ет верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?- Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери....Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?- Что-что? — пере спр ашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?- У меня? Никаких, все нормально.- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.Доклад со следующего борта:- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.Третий самолет:- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удив ительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.- Вы в каком смысле??!!- О. И в прямом, и в философском... и в аэродин амическом.В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.- Сколько их?- А я почем знаю?- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?- Посадочную полосу вижу хорошо.- К черту полосу!- Не понял? В смысле?- Продолжайте посадку!!- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?- Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.- Что это?- Человек.- Он что, суперйог какой-то, что там летает?- А я почем знаю, кто он такой.- Так. По порядку. Г д е вы его видите?- У ж е не вижу.- Почему?- Потому что улетел. -Кто?- Я.- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!- А человек где?- Который?- Который летает!!!- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!- Он был?- Летающий человек? -Да!!!- Конечно был? Что я, псих.- А сейчас?- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?- му**к на садовом стуле!- А почему он летает?- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!- Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.- Откуда у него шарики?- Это вы мне?- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.- Так. Он белый или черный?- Он синий.- Кэптен? Что значит — синий?...- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются....На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
- Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!- Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи адрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!- Так у него к стулу шарики привязаны.Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?- Это вы мне?- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.- Так. Он белый или черный?- Он синий.- Кэптен? Что значит — синий?...- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются....На радарах — ничего! Человек маленький и ежелезный, шарики маленькие и резиновые.Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.Поднимают истребитель....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.- Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[Вецер... Ан Тут]

Грибы
Жила-была женщина. И она очень любила грибы. Собирать, есть, готовить. Ну, в общем хобби у неё такое было. И как-то одна подруга позвонила ей и сказала: "Слушай! Я знаю одно грибное место! Там грибов, видимо не видимо. Только ехать далеко, за город...". Соблазнилась главная героиня и поехала, но люди, которых она спрашивала дорогу, как-то странно на неё смотрели и смывались побыстрей, так и не ответив. А когда она ехала уже в электричке, один парень сказал: "Не идите туда! Забудьте о грибах, разворачивайтесь и возвращайтесь домой!" Но не послушала женщина. Уж очень она грибы любила. Приехав на место и, увидав, сколько здесь грибов, она и позабыла о том неприятном инциденте. Целый день собирала грибы, не заметив, как стемнело. Решила она отправиться на поиски ночлега. Набрела на какую-то заброшенную деревушку, где только в одном доме горел свет, и была там наполовину разрушенная покосившаяся церковь... Зашла она туда и увидала в углу гроб, подошла к нему и увидела в нём себя! И тут, к ней вышел священник, она спросила:
- Что это значит?!
- Твоя душа принадлежит мне! Ты умрешь через тринадцать дней. И глаза его засветились красным пламенем, и услышала она демонический смех...
выбежав из церкви, она побежала к тому дому. Открыла дверь старуха. Женщина ей все рассказала, а та ей говорит:
- Это был не священник. Много лет назад эта деревня была наполнена жизнью, но однажды, злая ведьма наслала проклятие на деревню. Стал дохнуть скот, урожая не было, все новорожденные тут же умирали. И жители деревни тогда прокляли ведьму и весь её род. И ты являешься её прямым потомком, это твоя прабабка и час расплаты настал!
Вскочила перепуганная женщина и побежала. Выбежала на дорогу и остановила мотоциклиста:
- Увези меня побыстрей из этого проклятого места! - прокричала она, и когда они мчались на бешеной скорости, на дороге из ниоткуда появился мальчик лет пяти, женщина резко развернула руль, и они врезались в дерево. Водитель погиб, а она подбежала к ребёнку и спросила:
- Ты как здесь оказался?
- Я - твой сын.
- Но у меня нет детей
- А мог бы быть, если бы ты не сделала аборт пять лет назад.
А потом бросился на шею и начал плакать: "Мамочка! Зачем ты это сделала! Мы бы были так счастливы. И проклятье тебя бы не коснулось".
Приехав домой, она сразу позвонила своему другу профессору и все рассказала, он сказал, что знает, как ей помочь, нужно провести ритуал. Тогда она бросилась к нему, но дверь долго никто не открывал. Тут она заметила, что дверь не заперта. Войдя в квартиру, её чуть не стошнило от жуткого смрада. Вся квартира утопала в крови, профессор был расчленен на мелкие кусочки, а внутренности его были аккуратно выложены на кровати, там же она нашла записку: "Это ты его убила!"
Настал тринадцатый день. Она решила напоследок увидать всех своих друзей. Накрыла стол, и все вроде шло хорошо. Тут её подруга, та самая, что рассказала ей про "грибное место", начала приставать к ней: "Слушай, какие грибочки вкусные! Попробуй, это я сама закрывала!" и тычет ей вилку прямо в рот, но женщина чувствовала неладное и долго отказывалась. Но подруга так уговаривала. И только съев гриб, её сразу замутило и закружилось все перед глазами. И увидела, что у всех гостей глаза горят красным пламенем и стены сотрясаются от жуткого смеха, и поняла тогда, что не друзья это были вовсе, но было уже поздно...

[Вецер... Ан Тут]

По грибы или....дави Вова дави)))
Автор: Zerbina

Вчера купил в магазине баночку маринованных грибов.Тёща, есть отказалась... Думаете анекдот? Да ни хрена, сейчас расскажу, как мы с ней в прошлом году грибы собирали...Я ей тогда сразу сказал:-Тё ща , на кой черт нам те грибы, если я в этих чащобах машину угроблю, которая между прочим, четырнадцать штук гринов стоит. Но, вы когда ни будь спорили с Тё щей? Тем более, если эта мама три штуки добавляла.Ее аргумент:
- А мы тебе жып покупали, чтобы ты по городу лебядей возил? – был плохо оспорим. Пришлось ехать. Сложность была в том, что место, где грибов «немеряно», она знала по направлению, махнувшей руки ее подруги детства, а я не знал совсем. Вообще у нас под Красноярском грибов хватает, но она решила, что дорогу лучше все же знает она.- Свернуть надо где-то здесь, – тоном не терпящим возражений, произнесла тёща, когда мы отмахали по трассе километров восемьдесят.- Тё ща, здесь нет дороги. Ну не верите своим глазам - тыкая кнопку, подбирал я дополнительные аргументы, - поверьте хоть.Блин, на навигаторе дорога была. Точно была. И именно там, куда тыкала рукою тёща. Скажите - мистика? Я тоже так подумал, а потом увидел старую, заросшую травой, колею. «Не соврал» - подумал я о менеджере в фирме, где мне закачивали карту края, а поначалу доверия было мало, уж слишком красочно он мне её расписывал. Даже про тропу что-то плёл. Ну, тропа не тропа, но если такой проселок обозначен...
Мой праворукий крузер, между прочим, «без пробега по России», нервно вздрогнул и, приминая небольшие кусты с травой, устремился в тайгу, но мистика на этом не закончилась. Проехав по колее метров пятьсот, я выскочил на вполне приличную грунтовую дорогу: она начиналась из ниоткуда и куда-то вела.- Может здесь,тё ща ? – на всякий случай поинтересовался я.- Да ты что, это же рядом с трассой. Ты знаешь, сколько машины выбрасывают вредных веществ? Дальше поедем.Ну, дальше, так дальше - дорога позволяла, и я придавил. Откуда появился тот мужик, сказать трудно, но если верить всё тому же навигатору, то до ближайшего НП, было километров сорок. Обмахиваясь веточкой от мошкары, он махнул рукой, требуя остановиться.- Вы бы не ехали дальше – безо всяких "здравствуй", произнёс он, - разворачивайтесь.Было в нём что-то такое, что я бы развернулся, но сзади ведь сидела.- А ты кто такой, чтобы нам тут указывать, куда ехать, а куда нет. - взвизгнула она, просунув голову между стойкой и моим подголовником. – Ишь, какой хрен с горы! А ну, поехали, Вова! Указывать нам здесь ещё будут.И я сдуру поехал.- Они здесь, щуки, грибные места так охраняют. Сдатчики небось. Ничего, лес пока еще общий, - аргументировала свой поступок тё ща, намекая на профессиональных заготовителей.
Ох, если бы она была права. Потому что не прошло и двух минут, как на дорогу выпрыгнул БТР. Именно выпрыгнул – из ниоткуда. Опять, видимо мистика. Хотя и разбираться-то у меня времени не было. Нога намертво вдавила педаль тормоза, двигатель заглох. Почему-то распахнулась дверка, и чьи-то мощные руки выдернув меня из салона, соприкоснули моё лицо с матушкой землей. Сзади гулко шлёпнулась тёща. Посмотреть это действо мне не удалось, так как в затылок упиралось что-то металлическое, а на спине ощущалась чья-то коленка.- Ну, что товарищ капитан, в расход их? – раздался голос надо мной. По спине непроизвольно заструился пот.- Подожди сержант, надо разобраться, - это немного успокоило, но ненадолго, - а потом уже в расход! С какой целью находитесь в данном районе? – вопрос был явно ко мне, но ответила почему-то тёща.- Так за маслятами мы... - скрипела она, тоже явно придавленная коленом.- Вот я и говорю, давайте мы им по пол-рожка маслят всыпем, - опять пробубнили за спиной.- щука, по ходу маньяк какой-то, - подумал я - ну уж тогда первой тёщу.Не подумайте ничего плохого, я маму люблю, но ведь должна же быть на свете справед ливость!- Дорогу как нашли? – вопрос опять явно предназначался мне, и я поспешил ответить.Правда трудно разговаривать с кляпом во рту, особенно, если этим кляпом является земной шар. Но я старался:- Так это, на навигаторе она есть, - прохрипел я, стараясь опередить маму. Вдруг она ляпнет про свое ясновиденье. Оно, конечно, неплохо, но если её пристрелят, то и меня как свидетеля вряд ли оставят. – По навигатору прям и приехали.- Карнаухов проверь.Тоненько запикали кнопки навигатора.- Товарищ капитан, так у него здесь «тропа», - раздался голос, слегка приглушенный салоном, - точно «тропа» - со всеми нашими маршрутами. - Какая, б...ь, опять тропа? - подумал я, - трасса ведь даже отгрейдерованна.- Вот, щука, так вот кто штабной сервер взломал, - произнёс голос, которого все называли «товарищ капитан», - особистов придётся вызывать.- Ребята, не надо никаких особистов! – взвыл я, помня, кто это такие по документальным фильмам, - я ничего не ломал. Мне эту карту в фирме закачали. У меня даже чек сохранился там - в бардачке. Отпустите, бога ради, я вам маму в залог оставлю. – Тё ща после моих слов что-то нечленораздельно замычала. Не, ну, а я что ли на этих грибах настаивал? Пусть и собирает.- Карнаухов, проверь.- Есть товарищ капитан, чек есть. За установку программного о бес печения.- Ну, что, теперь можно в расход, товарищ капитан? - опять вопросил голос за спиной, которому, видимо, явно надоело сидеть без дела.
- Да подожди ты, в расход, в расход, может он и не виноват действительно. Слышь, как тебя там. Навигатор мы конфискуем, как улику – в душе стала появляться надежда. Да я, глядь, и джип бы отдал.- Карнаухов, перепиши номера и данные с документов. Дорогу помнишь?- Нет, нет, только обратно, - поспешил заверить я.Когда тё ща оказалась рядом, а я развернул джип, она вновь взяла на себя роль штурмана. Без умолку повторяя: «Дави, Вова, дави». И я давил...Через день решил съездить на фирму. Да тока закрыта чё-то она была. Вы наверно подумали, что я на новый навигатор карту хотел закачать? Да не, я его и не покупал вообще – и покупать не фига буду! А зачем? Красноярск свой я неплохо знаю, дорогу до деревни тоже. А в других местах знаки есть и указатели. А грибы? А, ну да, грибы. Да кому они на хрен нужны, грибы эти, если с того дня тё ща их не ест...

[Вецер... Ан Тут]

Грибы и цыгане
Опять про цыган. Как я уже писал, были у меня соседи цыгане, пока они жили рядом, моим мозгом чуть не овладело навязчивое состояние — расстрелять их, ну или взорвать, на крайний случай выселить в антрактиду в июне месяце без одежды. В принципе я человек достаточно мирный, только память у меня хорошая — помню всё, и себя с 3 лет и у всего остального для меня срок давности отсутствует. Решил описать один эпизод из совместного соседства с буйными негодяями.

Загоняю я как то машину во двор, и подходит соседка — цыганка, звали её Маша. В руках держит большой пакет с чем-то. Машину загнал, подхожу к воротам с целью их закрыть, Маша стоит в воротах не заходит, внезапно с мной здоровается и говорит: вот мои в посадку ходили, хочу Вашу семью угостить и протягивает пакет. Не ожидая такого подвоха машинально беру пакет, заглядываю, а там... ГРИБЫ!!! ну на вес килограмма 2 -3. говорю спасибо, закрываю ворота и думаю... думать получается плохо, во-первых какого хрена я взял этот пакет, что на меня нашло, во-вторых с какого перепугу такие подарки? я с ними, соседями, не общался, да и моё отношение к ним не скрывал ( тырили они всё что плохо лежит). Так то я Грибы люблю очень, но тут... все покрыто «непонятками». Ну пакет естественно отправился на помойку, я даже не разглядывал что там за грибы — противно, цыгане очень не чистоплотный народец. На следующей день выезжаю из дома, и «случайно» соседка выходит из своей калитки, здоровается, точно что-то в лесу сдохло, и спрашивает: как грибы? Ну я человек воспитанный отвечаю большое спасибо, все было очень вкусно. Вечером приезжаю домой, всё спокойно, вначале, а потом прилетает скорая к соседям и на каталке вывозят двух человек, а ко мне прилетает злая как фурия Маша и кричит, сначала что-то по-цыгански, гаджи гаджи и еще что-то, потом по-русски. Оказывается, грибы они приготовили, и траванулись, хорошо что не все успели попробовать, ну или плохо, смотря с какой стороны смотреть ). А суть претензий ко мне такова: что же я... такой сякой, сказал что грибы вкусные, а они отравились!!! ну я и отвечаю, да я их вообще не ел, выкинул! Короче скандал, вопли, крики, я собаку пригрозил спустить, ушла. На следующий день приходит участковый ко мне в гости, ржёт, рассказывает Машка дебилка, ко мне пришла, завление на тебя писать, что ты чуть их весь табор не отравил. Оказывается, её малолетние придурки пошли в лесопосадку и набрали грибов, в грибах не разбираются, и решили сделать тебя дегустатором, не вышло. Траванулись сами. Заявление я не принял, так как вообще идиотизм, это ты должен заявление на них писать. Посмеялись, поболтали, спрашиваю: а как те, которых на скорой увезли? Участковый со вздохом, полным сожаления, отвечает — откачали.

[Вецер... Ан Тут]

[quote="Вецер... Ан Тут"]:ko_re:sha: Грибы[size=150][color=#BF4000]Жила-была женщина.
И она очень любила рыбу. Соби рать, есть, готовить.

[Вецер... Ан Тут]

Прывет прывет... Хде ваше сиятельство так долго пропадало то? Неужто новогодние утренники плавно переходили в вечерники и потом обратно...в утренники... ?? По всем форумам народ прям заждалсо когда вы там "квасить" закончите... (ну, почти что заждалсо, может разве кроме Сергика... злой он в последнее время... мабыць зноу на юПитер не взяли.. , а ешшо называецца IT-шник...)...

Прыкіпеў да рады я тару! 6арюся-с-с-с с холодрыгой

[Вецер... Ан Тут]

Сторо-о-о!., заветное-с!!.
------------------------------------------------------------
То, что пенсия не светит, сразу понял наш физрук
И, решив прогнуться перед академией наук,
Им на сходку был доставлен от элит Зелёный змей,
Закорячился поскольку в мифах древних юбилей.

Миф двадцатый стоил парню титанических трудов.
Так как в лоно академий пригласил он земляков.
Типа, пахари науки и бруталы от сохи
Все продвинутые фаны физрука, а не лохи.

Вспомнив юность, все отжались после взятого на грудь.
Вряд ли этому был против из пришедших кто-нибудь.
В общем, после отжиманий вмиг затих корпоратив,
А физрук со всей душою юбилейный начал миф:

Отслужив, Геракл вернулся в Фивы. Тут же Иолай
Прёт на дембеля с предъявой, мол, жену свою отдай,
Так как есть у них с Мегарой по друг -другу интерес,
То есть с бабою Геракла Иолай имеет секс.

Что поделаешь, не первый он, кого не дождалась
Баба с армии по факту и другому отдалась.
Жизнь - говно. И стал Геракл виноватым без вины.
"Хрен с ней, с бабой, - он подумал, - лишь бы не было войны!"

И пошёл искать супругу он по свету. Вдруг Эврит,
Тот, что снайперскому делу обучает, говорит:
- Кто в стрельбе меня осилит, в жёны дам тому я дочь!
Ну, Геракл и отстрелялся лучше тестя в ту же ночь.

Но папаша дочь Иолу в жёны выдать не спешит.
Обманул Геракла сволочь! А в отмазу тот Эврит
Говорит Гераклу, типа, тот всего лишь жалкий раб,
Кто ходил под Эврисфеем, не достоин местных баб.

Пригорюнился Геракл, но Эврита бить не стал.
Загрустил, залез на лошадь, да и дальше поскакал.
В то же время у Эврита на конюшне был бардак.
Не воспользовался б этим фактом только лишь дурак.

У воров такие взгляды: каждый слямзить поспешит
То имущество , что плохо и не заперто лежит.
Так неспешно, деловито из конюшни, как привык,
Спёр лошадок с родословной вор в законе Автолик.

Чухнул царь Эврит пропажу, сыновьям и говорит:
- Это дело рук Геракла! Значит, старший сын Ифит,
Поезжай, найди поганца, отлупи, верни коней.
И порожним возвращаться ты на родину не смей!

И у города Тиринфа у Ифита разговор
Был с Гераклом. По лошадкам он с ним грубо перетёр,
Обозвав того ворюгой. Тут Геракл не стерпел
И на гору, что повыше, сопляку залезть велел.

- Оглядись вокруг. И где же кони, жалкий фраерок?
Как табун такой без шума я в округе спрятать мог?!
Огорчил меня ты, парень! За такой пустой наезд
Для таких, как ты в Аиде миллион свободных мест.

И в сердцах за все обиды от семьи их кинул вниз
Пацана. Такой родился вдруг у дембеля каприз.
Вновь убил Геракл сдуру по привычке. "Бить лохов
Проще, - думал он, - намного отмывания грехов".

Но грехи - они такие, с ними будешь только злей.
Очищению поможет царь из Пилоса Нелей.
Поскакал к нему Геракл, но и тут базар - вокзал.
В очищении Гераклу беспредельщик отказал.

Пригорюнился служивый. Из конкретных пацанов
Не осталось, с кем бы можно побазарить без понтов.
А герой уже конкретно порешил грехи отмыть.
И отмоет! Даже если всех придётся перебить!

И пошёл Геракл к Пифии. Та - оракул ещё тот!
В кулаке держала крепко весь Дельфийский свой приход.
Но и эта без понятий учинила беспредел
По грехам не мытым. Тут-то наш герой рассвирепел.

В миг Пифию с трона скинул, даром был тот золотой,
На плечо взвалил добычу и понёс его с собой.
Только дорог был, как видно, для Пифии этот трон,
Так в разборки влез по гланды за Пифию Апполон.

Бог со смертным бились долго (видно, так себе божок!)
Супротив спецназа хлипким оказался сей дружок.
Но и парню не престало бить с Олимпа чуваков.
Так и бились, лишь наставив на мордасах синяков.

Всё решилось в одночасье. Зевс на бой смотрел, смотрел,
Кинул молнию меж ними и, как главный, повелел
Им пожать друг другу руки, а Пифии в личку ком
Скинул тут же, чтоб следила баба та за языком.

Зевс ушёл. А тёлка в гневе погнала пургу о том,
Что Гераклу на три года надо снова стать рабом,
Чтоб грехи отмыть. ( С чего бы эта баба взвилась вдруг?!
Так Пифия ублажала озабоченных подруг!)

Наплела, что купит парня чика родом из цариц.
Звать Омфалой. В списке бабы аж на несколько страниц
Всем Лидийским королевством мужики занесены,
Что купила на толкучке та в ущерб родной казны.

Овдовела та Омфала рановато, вот и прёт
Из неё дерьмо безмерно, так говаривал народ.
А была другой за Тмолом, царь когда был жив пока.
Но погиб он лютой смертью под копытами быка.

И потом пошло всё прахом. Без супружеских оков
Стало надо бабе разных сексуальных мужиков.
Так попал Геракл к Омфале. Лучше сдохнуть, чем так жить!
Изврашенка заставляла парня платьица носить!

Вся Эллада в непонятках. В сплетнях самый эпогей
Приходился на рассказы, что теперь Геракл - гей.
Что забросил лук и стрелы он и сделался совсем
Извращенцем - мазохистом, полюбив БДСМ!

Только видела царица иногда, что близок край
В нервах взятого терпилы. И поди ж ты угадай,
Что, слетев с катушек, парень будет с нею вытворять.
И поэтому Гераклу та давала погулять.

Отдавала лук и стрелы, шкуру льва и слала в лес,
Где герой и отрывался, учиняя куролес.
Превращая всё в пустыню, каждый раз всё дальше шмон
Наводил боец. И как-то он забрёл в чужой район.

Далека назад дорога, вот и лёг он отдохнуть
Под раскидистой берёзой, грусть-тоску унять чуть-чуть.
Сон - не сон, но сниться парню, будто стадо муравьёв
По нему, как по Бродвею, прут толпой за будь здоров.

Глаз открыл, второй и видит: эко чудо из чудес!
На него из человечков с палец полк, наверно, влез.
Охренеть не встать, забава. И откуда сей народ,
Что так ловко врёт, как дышит, взял его здесь в оборот.

Пригляделся. О, киркопы! Врать им, что воды стакан
Выпить махом. Папа врушек сам великий Океан,
Мама - Тефия плодились, словно кошки, до поры
Той, когда переизбыток стал от этой детворы.

Тут Геракл заржал и мелочь всю связал пучком, потом
На кукан нанизал кучки и понёс Омпале в дом,
Рассуждая, что киркопов примет баба за мышей
И погонит вместе с ними неудачника взашей.

Но киркопы по дороге, пальцы веером крутя,
Рассмешили так героя, что грозит ему статья
За киднепинг, что Геракл, гогоча, что было сил,
Бедолаг убогих тут же пожалел и отпустил.

Возвратился к бабе - дуре, да и стал просить свобод.
Задолбался, типа, слушать, как его крестит народ.
Только выбить снисхождений у Омпалы он не смог.
И Геракл, напялив платье, дальше стал мотать свой срок.

[Вецер... Ан Тут]

Какой-то умник поучает торговку на рынке:
- Мамаша, да ведь это грибы ядовитые. Выбросьте их немедленно!
- А торговать тогда чем прикажете?
________________ -
- Вчера собрал для тёщи ведро грибов.
- А вдруг они ядовитые?
- То есть как это - вдруг?! -
________________
Одна соседка говорит другой:
- Тут у меня дети за грибами ходили. Так я что побольше - в суп пор
езала, а что поменьше - замариновала.
________________ -
Все грибы можно есть, но некоторые - только раз в жизни!
________________ -
Любой гриб для чего-нибудь сгодится.
Белые - в уксус, лисички и подосиновики - для жарки, зонтик - наш
ницели, -
а бледная поганка - для уменьшения числа расплодившихся гриб
ников. -

[Вецер... Ан Тут]

Юмор - а? Не...х! Доты, байкі, казкі, Белаус » Ср апр 27, 2011 8:22 pm Врач-пациенту:

Привейт !! Хде пропадал ... друг... ??

Как там дела на Юпитере "ZUBBER"? Нам так не хватает толковых праней, друг!

Буриме
От коллеги-женщины, с которой мы общаемся исключительно на "вы" и по имени-отчеству, приходит письмо на рабочую почту. Текст целиком:
"...и цветы полей..."
О, думаю - буриме... Народ уже вовсю отмечает. Кое у кого уже поэтическое настроение. Ладно, подключусь.
Отвечаю: "...и кусты лесов..."
В ответ долго ничего нет. Думаю - ну не идёт у человека следующая строчка. Надо помочь.
Отправляю ещё одну: "...и вода морей..." И вдогонку: "...и волненье слов..."
Через десять минут приходит ответ:
"Николай, прекратите, пожалуйста! Я уже полчаса от смеха не могу ни слова напечатать! Я просто ошиблась адресом! Я писала мужу, что бы он полил цветы!"

[Белаус]

--------------------------------- Давайте-с "раз6ерёмся!" Вот 0! Ни и рз6ираются!!! -----------------
-------------------------------------------------------------Ответ гениальный ---------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------Знакомый рассказывает------------------------------------------------------------
:Идем сегодня с Лехой по делам. Дождь хреначит. Леха идет глядя под ноги, я по сторонам глазею. Засмотрелся на
витрину какую-то, слышу за спиной глухой удар: Леха со всей дури вписался лбом в фонарный столб. Очень хорошо
вписался - сознание покинуло тело, кровища хлещет. Я в панике, давай скорую вызывать. Вокруг уже толпа начинает
собираться. Скорая, на удивление, буквально через 2 минуты подъехала. Затолкали тело, поехали в больничку. По
дороге что-то ему вкололи - очнулся. Интересуюсь какого хрена этот му%ила перед собой не смотрит.Ответ гениальн
ый: я говорит, просто голову наклонил, чтоб очки дождем не заляпало - хрен ототрешь потом. Офигеваю, спрашиваю,
а что ему, собственно помешало убрать очки в футляр на время дождя, не настолько плохое зрение, чтобы средь бе
ла дня столб не увидеть-:Ответ меня просто убил: ты что? дурак? я без очков плохо вижу, еще вжъегусь куда-нибудь..
------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------

[Белаус]

:-) Обсикайте коленки!!!

Научил Дело было в Луганском высшем военном авиационном училище штурманов. Ну при училище был аэродром, естественно. А аэродрому положен обслуживающий персонал, срочники. А персонал надо обучать время от времени, тем вещам, которые они и так по 20 раз на дню де лают. Ну так это ж армия, надо, так и березы белить будут. В общем, очередное занятие ведет замком по вооружению, скучающий персонал строен в каре перед боевым вертолетом МИ-8. Тема занятия - заряжание блока НАР, то есть неуправляемых авиационных ракет. Замком рассказывает, что на до обязательно убедиться, что в турели блока не осталось случайно забытого реактивного снаряда, чтоб не произошел непроизвольный выстрел. на ж ав кнопку следует привести блок в исходное состояние (показывает), турель делает оборот и останавливается в положении заряжание. Затем встав ляем снаряд (вставляет)... в этот момент подбегает караульный: - Товарищ полковник, вас к телефону. Полк овник тихо матерится, обещает вернуться через несколько минут и через несколько минут таки возвращается.- Так, на чем мы остановились? Ну да, надо привести блок в исходное состояние.И нажимает кнопку. Блок прокручивает турель, обнаруживает вставленную ракету и, согласно алгоритма, выстреливает ее прямо в направлении стоя щего каре. Элемент везения заключается в том, что вертолет на площадке стоит задравши нос, так что НАР уходит над головами, оставив дымный сле д. Никто не успел и моргнуть, что называется.Теперь полковник матерится громко, кричит:- Командиры за мной!И вместе с парой отцов-командиров, оказавшихся на месте занятий, прыгает в штабной газик. Кто-то из луганчан возможно помнит, что за аэродромом училища были бахчи. Вот по этим бахчам и поскакали на армейском козлике, стараясь не потерять направление. Вскорости траектория приводит их к будке сторожа, где сидит вконец окуевший дед.Замком осторожно подходит и конспиративно интересуется:- Батя, ты тут ничего необычного не видел?- Видел. Небо ясное, ни тучки, а тут вон в дуб молния как долбанет. На поп олам.Глянули, точно - невдалеке разваленый дуб дымится.- Ну это сухие грозы. Бывает, - говорят деду.И,ус покоенные, поехали заканчивать занятие.

[Белаус]

Все "звезды поют", танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты — звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

[Вецер... Ан Тут]

:ko_re:sha: рыбыЖила-была женщина. И она очень любила рыбу. Собирать, есть, готовить. Ну, в общем хобби у неё такое было. И как-то одна подруга позвонила ей и сказала: "Слушай! Я знаю одно рыбное место! Там рыбов, видимо не видимо. Только ехать далеко, за город...". Соблазнилась главная героиня и поехала, но люди, которых она спрашивала дорогу, как-то странно на неё смотрели и смывались побыстрей, так и не ответив. А когда она ехала уже в электричке, один парень сказал: "Не идите туда! Забудьте о рыбах, разворачивай тесь и возвращайтесь домой!" Но не послушала женщина. Уж очень она рыбу любила пылесосить.

Приехав на место и, увидав, сколько здесь рыбы, она и позабыла о том неприятном инциденте. Целый день собирала рыбу, не заметив, как стемнело. Решила она отправиться на поиски ночлега. Набрела на какую-то заброшенную деревушку, где только в одном доме горел свет, и была там наполовину разрушенная покосившаяся церковь... Зашла она туда и увидала в углу гроб, подошла к нему и увидела в нём себя! И тут, к ней вышел священник, она спросила:- Что это значит?!- Твоя душа принадлежит мне! Ты ум

решь через тринадцать дней. И глаза его засветились красным пламенем, и услышала она демонический смех...выбежав из церкви, она побежала к
дому. Открыла дверь старуха. Женщина ей все рассказала, а та ей говорит:- Это был не священник. Много лет назад эта деревня была наполнена жиз нью, но однажды, злая ведьма наслала проклятие на деревню. Стал дохнуть скот, урожая не было, все новорожденные тут же умирали. И жители дер
евни тогда прокляли ведьму и весь её род. И ты являешься её прямым потомком, это твоя прабабка и час расплаты настал!Вскочила перепуганная женщ ина и побежала. Выбежала на дорогу и остановила мотоциклиста:

2011_12_19_12_58_lh3_googleusercontent_com_G_zQPv9eGuc_Tu7ETZFvxjI_AAAAAAAAGvU_fHveksT9Zas_s278_Kill_My_Day_Now_Com_1027.gif (498.52 КБ) Просмотров: 5211

- Увези меня побыстрей из этого прокля

того места! - прокричала она, и когда они мчались на бешеной скорости, на дороге из ниоткуда появился мальчик лет пяти, женщина резко развернула руль, и они врезались в дерево. Водитель погиб, а она подбежала к ребёнку и спросила:- Ты как здесь оказался?- Я - твой сын.- Но у меня нет детей
- А мог бы быть, если бы ты не сделала аборт пять лет назад.А потом бросился на шею и начал плакать: "Мамочка! Зачем ты это сделала!Приехав дом ой, Мы бы были так счастливы. И проклятье тебя бы не коснулось".сказал, что знает, как ей помочь, нужно провести ритуал. Тогда она бросилась к
она сразу позвонила своему другу профессору и все рассказала, он нему, но дверь долго никто не открывал. Тут она заметила, что дверь не заперта. Войдя в квартиру, её чуть не стошнило от жуткого смрада. Вся квартира утопала в крови, профессор был расчленен на мелкие кусочки, а внутренности его были аккуратно выложены на кровати, там же она нашла записку: "Это ты его убила!"Настал тринадцатый день.Она решила напоследок увидать все х : "Слушай, какие рыбочки вкусные! Попробуй, это я сама закрывала!" и тычет ей вилку прямо в рот, но женщина чувствовала неладное и долго...

[Вецер... Ан Тут]

Уж больно кино впечатляющее. Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.