Юмор - а? Не...х! Доты, байкі, казкі,

[Alecs]

Был похожий случай со мной. Когда ремонтировал компы и оргтехнику, неисправную комплектуху и технику, которая идет на запчасти помечал так же, а именно ставил большую X что означало либо крест, либо слово х*й, х*йня, х*евый и прочие производные, кому как больше нравится. Один из коллег посчитал так же как и в данной объяснительной и впарил клиенту наполовину нерабочий CD, толком не удосужившись его проверить как надо. Когда всплыло, провели в курилке небольшой консилиум с не очень благозвучными выражениями в адрес друг друга, было решено на отбраковке писать слово ASS ))

[root]

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков". Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...", Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?". Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"

[root]

[Міраж]

Адвокат: Господин судья, я.......я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья:Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: Причине? Я, э-э-э, я хочу пива!
Прокурор: Я протестую! Я хочу водки!
Судья: Протест отклоняется. Я ТОЖЕ ХОЧУ ПИВА!


Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х#й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович.
Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х#й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.


.. Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую... столярным.

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твойм банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство.
Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...


Англия XVIII век . Вешают преступника, он упирается и кричит:
- Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!?
- А мы всех вешаем по одному закону
- Это по какому?
- По закону всемирного тяготения!

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
--Милок, купи букетик,неделю стоять будет.
--Правда!?Давай четыре!

Отец укладывает сына спать, а сын его спрашивает:
- Пап, а НЛО есть?
- Нет сынок, это фантастика.
Тот опять:
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет сынок, это фантастика, спи.
Тот опять:
- Пап, а голубые есть?
- Есть сынок, это фантастика!

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!


А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.

Самогон - это враг, гоните его!

Два школьника подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер – там, за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?!
- Нет! Он там машину неправильно припарковал…

Требуются программисты с навыком работы на компьютере.

Продам рубли по цене ниже изготовителя.

Завелись в лесу бородатые зайцы, и давай всех зверей бить, долго звери терпели, но не выдержали и пошли ко льву. Приходит лев к бородатым зайцам на разборки и говорит: - чего вы, мол, делаете, я здесь цари и бог, ну ка быстро прекратить безобразие. На что ему бородаты зайцы отвечают - нет Бога кроме аллаха!
_________________


Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.
_________________

Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит он с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем работать!


- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

- Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует тесная связь?
- Как почему! промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.

Когда Колобок уехал в командировку,его Булочка изменила ему с Коржиком,теперь Колобок-рогалик!!!

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.


Едет админ пьяный за рулем. Его оставливает Гаишник:
- Ваши права!?
- Ик... Root.

Спрашивают мужика:
-Почему девушки когда просыпаются чешут глаза?
-Потому что у них нет яиц.

Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- ??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!

Супруги Андерсон сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа:
-Ты ничего особенного во вме не заметил сегодня?
Муж внимательно посмотрел на жену и неуверено спросил:
-У тебя новая прическа?
-Hет!
-Hовая юбка?
-Hет!
-У тебя сегодня день рождения?
-Hет!!
-Может сегодня юбилей нашей свадьбы???
-Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела противогаз!

Моется мужик в ванной. Долго так, методично... Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся...
- Ну и что?!
- Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите?
Саркастически:
– Нет, я помоюсь – и в скалолазы!!!

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
– Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
– Какой снежный человек, это же снежная баба!
– Ну, так, тем более, полезли быстрее!

Однажды один аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаванием на глубине так метров 6–7 метров. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга.Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня.Та же картина и на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
– Как это ты ухитряешься нырять так глубоко без подводного снаряжения?
На что парень с трудом вывел:
– Идиот! Я тону!



Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей... кроме одного: медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Чапай построил с утра свою дивизию. Командует:
- У кого с бодуна болит голова, три шага вперёд!
Один Петька со всей дивизии. Ать, два три.
Чапай:
- Еще раз, у кого с бодуна болит голова, три шага вперёд!
Последний раз, у кого с бодуна болит голова, три шага вперёд! Петька пошли похмеляться. Остальным. На право! Рыть окопы - шагом марш.

[root]

[root]

[Alecs]

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

[Hawk80]

[Hawk80]

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он еб@л работать в такой холод, согрелся.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые... Кому-то головушку светлую... А кому-то жопоньку с приключениями.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: — Мне 5 кружек пива.

Люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах*й?
— Принято единогласно.

Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.

[Yurkoff]

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Отдел борьбы с обращениями граждан.

Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...

Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают...

Врачи получают 15 тыс., а футболисты - 20 млн. Почему?
Спасение жизней - унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.

[Мираж]

Cсылка скрыта. Для просмотра необходима регистрация на форуме или войдите на форум.

[Мираж]

Kак на княжий двор московский прибежали ходоки:
- Kняже! В поле куликовском ждут мамаевы полки.
Kнязь по пьяни не врубился - кто такие,чо орут?
Kто там в поле объявился и какого #$я ждут?

Kняже крикнул: "Воевода! Собирай к обеду рать.
По кувшину спирту вмажем да поедем воевать"
Kак на поле куликовом засвистали кулики
И в порядке бестолковом вышли русские полки

Две недели простояли - а Мамая не видать
Тут дружина зароптала: "#$ #@% нужно здесь стоять?
%$;ь в узел не завяжешь,две недели не @#$%ь...
Или спирту дать прикажешь,или сам здесь колотись."

Тут @#$% у князя сжалось,мигом хмель с балды слетел
Чтобы рать не разбежалась,выдать спирту всем велел
Разбрелася вся дружина,все базары тут и там
Все мечи порастеряли по обриганным кустам

Kак-то вечером,к всенощной,когда княз сосал рассол
Дверь открылася внезапно и в шатер Мамай вошел:
"Дима,время больше нету,хватит зенки заливать.
Так что завтрева к рассвету будем битву зачинать"

Вышел хан,дверями хряпнул,князь подумал - во облом!
Это ж надо собираться,одевать кольчугу,шлем.
Хлопнул спирту без разводу,схавал длинный огурец
"Братцы,где там воевода? За@#$% уже вконец!"

Отвечают: "воевода ссать по пьяни в лес пошел.
Третий день не видно что-то,может там грибы нашел?"
Обыскать велел дубраву,полк на розыски послать
"Пусть облазют все канавы,как найдут - ко мне прислать"

А наутро обе рати,кто пешком,кто на конях
Стали друг напротив друга,при мечах и при щитах
Из монгольского из ряду выезжает Челубей
Воруженный до упаду: "С кем сразиться,русы,эй!"

-Пересвета надо,братцы,- кто-то выкрикнул совет
-Этот даст ему про@#$ться,это верно,спору нет!
Пересвет заупирался: "Да идите ж вы в @#$%#
Я ж сутра не похмелялся,у меня ж в башке..уй-уй"

Kнязь подъехал к Пересвету: "Пересвет,кончай скулить.
Kоли ты ему покажешь,спирту те велю налить"
Пересвет подумал: "Ладно,так и быть,дадим @#$%#
Только спирт чтоб был прохладный,где монгол,давай сюды!"

Он подъехал к Челубею,локтем с лошади спихнул,
Двинул раз ногой по шее,тот и ноги протянул.
Тут монголы не стерпели,налетели всей гурьбой
Да и наши озверели,и начался общчий бой.

(Утром того же дня)
А тем временем в дубраве,обыскав ее полком,
Воеводу отыскали под обриганным кустом.
Отравляя перегаром весь окрестный аромат,
Тяжким храпом дичь пугая,спит Боброк,бухой в умат.

Два часа над ним стояли,ссали в ухо - спит подлец,
Палку в #%$@ затолкали,добудились наконец!
Только выехали с лесу,гля - долбиловка идет,
И неясно ни бельмеса,кто кому чего дает.

Тут дружинники хватились,с криком "эх-ма твою мать!"
За мечи свои схватились,и давай монгол рубать
Hеожиданным вторженьем обеспечили успех,
И монгол в одно мгновенье порубили @# ~%# всех.

Kнязь Димитрий воеводе за тактический талант
Рубль дал при всем народе на бухло и провиянт
В этой сказке или басне смысл имеется простой:
ПОKЕМАРЬ ПЕРЕД СРАЖЕHЬЕМ,А ПОТОМ KИДАЙСЯ В БОЙ

[Мираж]

Заходзіць тешча з мятлой, зяць на дыване глядзіць тэлявізар:
...... - Мама, Вы убіраць збіраецеся, ці куды "паляціце"? .....

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
*** *** ***
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
*** *** ***
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.
*** *** ***
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и
то же.
*** *** ***
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
*** *** ***
Cсылка скрыта. Для просмотра необходима регистрация на форуме или войдите на форум.

[Мираж]

Cсылка скрыта. Для просмотра необходима регистрация на форуме или войдите на форум.

[Мираж]

Жіццё не у нацяг? Кошт не нехвалюе.