Юмор - а? Не...х! Доты, байкі, казкі,

[vadimf]

Не могу понять к чему в свое время выпустили такой плакат, неужели было актуально и все барышни почему-то прятались в траве? А заметили пренебрежительно суровый взгляд охотника О как! хуже чем на найденую падаль Во времена-то были, представляю бы сейчас такую ситуацию, да с такой дамой и за таким пикантным занятием. Большинство бы охотников расплылось бы в улыбке непроизвольно даже. А он суров! Вот это образец советской морали. Нет, хорошо, что расстались с таким прошлым.

[vadimf]

На дороге стоит мужик-ждет попутку
Смотрит по дороге бежит мужик с рулем от КАМАЗА, соответственно гудит, изображая звук двигателя.
Останавливается и говорит: "залезай подвезу"
тот который голосовал охренел, соответственно послал, а тот что на КАМАЗЕ достает ствол и командует: "садись сказал". тому соответственно делать нечего-стремно: мало того, что сумашедший, так еще со стволом - пришлось подчиниться. "Едут" вдвоем.
Доезжают до поворота, "водитель" и говорит: "там за поворотом гаишник, а я в розыске, так что ты давай по дороге, а я срежу по кукурузе, потом подберу тебя".
Ну тот соответственно счастлив: избавился, идет, на повороте точно гаишник. Пострадавший к нему, мол так и так тут сумашедший с ружьем и т.п.
Гаишник: "где, садись в коляску, едем, показывай и достает руль от мотоцикла
Бедолага обалдел, отнекивается, гаишник достает ствол,: "садись кому говорят"
Короче поехали на "мотоцикле" по кукурузе. Гаишник говорит: "ты же в коляске, как ты едешь? "
Бедолаге пришлось бежать рядом на полусогнутых, так как тот, что в коляске должен быть ниже, того, что за рулем. Початки кукурузы шлещут по голове, бежит и проклинает все на свете: "надо ж было так встрять - ехал же как человек на КАМАЗЕ"

[Б@л@мут]

-Мне кажется,моя девушка мне изменяет.
-Может сводить её к гинекологу?
-Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
**************************************************************************************************************************************************************************************************************-Боюсь вас огорчить,но ваша дочь вчера пришла вдрызг пьяная.
-Не может быть! Она даже в рот не берёт!
-Боюсь огорчить вас ещё раз...

[Б@л@мут]

-Мне кажется,моя девушка мне изменяет.
-Может сводить её к гинекологу?
-Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
**************************************************************************************************************************************************************************************************************-Боюсь вас огорчить,но ваша дочь вчера пришла вдрызг пьяная.
-Не может быть! Она даже в рот не берёт!
-Боюсь огорчить вас ещё раз...
**************************************************************************************************************************************************************************************************************Жена хоронит мужа и причитает:
-Поцеловала бы я тебя в глазки,да не видела от них ласки. Поцеловала бы я тебе ручки,да не видела от них получки. Поцеловала бы я тебе пятки,да ходили они на блядки!
Поп слушал-слушал да и говорит:
-Женщина,у вас дети есть?
-Да.
-Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[Lexe]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ%ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На%yй ты его зовёшь?

[Lexe]

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:- Ааааааааааааа бл****ть
Жена:- Дорогой это ты?
Муж: - Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

*****
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

*****

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
- Ты где деньги берешь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля - ни в жисть.
- А как ты просишь?
- Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
- Ну, Заяц, ну погоди!

[Lexe]

На скамейке, у подъезда, сидят три пенсионерки. Мимо идёт Фёдор Макарович, из соседнего подъезда, одна из них говорит ему:
- Макарыч, а спорим, шо мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- Да запросто!!, - "зарядила" одна из бабулек...Ты только опусти брюки и подштанники, и мы с лёгкостью определим твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабульки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Макарыч, тебе 85 лет!!
- Ну ни хрена себе! А как Вы догадались?
Бабульки расхохотались и одна выдаёт:
- Макарыч, мы ж только вчера были у тебя на юбилее, старый ты склеротик...

[Lexe]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты батя без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь, а я если чё то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернёшь, я тогды шмальну.
- Ну бог с тобой.
"А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент", взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает:"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю, но бросать прийдётся, чё двоим-то погибать." Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу матушка.
- Всё мать, нет у нас больше отца!
- Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

[Lexe]

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

[Б@л@мут]

-Доктор,скажите,у меня грипп?!
-Да!
-Свиной?!
-Да!
-Абсолютно! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7!
********************************************************************************************************************************************
Люди так удивляются,когда с ними ведёшь себя так,как они с тобой.
********************************************************************************************************************************************
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией,что фразой "Твою мать!" может и поругать,и похвалить,и поздороваться,и дажевыразить срболезнование.
********************************************************************************************************************************************
Если долго смотреть в бублик через дырочку,то можно увидеть,как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

[Yurkoff]

Весёлая картинка ))

[Lexe]

Весёлая картинка 2))

[WERMAN]

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Б#Я!, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

[WERMAN]

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Б#Я!, Петрович, заебал, помой ноги иди!

[WERMAN]

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Б#Я!, Петрович, мне все равно! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!