- Можно задать тебе один вопрос?- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".
Cсылка скрыта. Для просмотра необходима регистрация на форуме или войдите на форум.
Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано совершил ошибки, на которых можно учиться.
Уинстон Черчилль45
- Кто мы? - Женщины!- Чего мы хотим?- Не знаем!- Когда мы это хотим?- Прямо сейчас!
Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5 000 000 руб лей.
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..
Если ты что-то НЕ хочеш сделать, то это как раз и есть то, что тебе необходимо сделать в первую очередь.
У нас в государстве плохо с совестью, потому что без совести хорошо.
- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!
Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.
Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.
В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.
Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...
Самое трудное в успехе то, что ты должен продолжать быть успешным.
- Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?
- Книгу буду писать.
- Это ещё зачем?
- Читать нечего.
- Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...
- Извини, было финальное собеседование.
- Ну и как, приняли?
- Да... и немало...
Туману (мэру) города Минска задают на пресс-конференции вопрос:
- А почему строительство дорог в Минске стоит в три раза дороже, чем например в Берлине?
На что Туман отвечает:
- Ну не знаю, может мэр Берлина знает секрет как строить дороги дешевле...
И тут раздаётся реплика из зала:
- А может мэр Берлина не знает секрета как строить дороже???
- Какое духовенство выше - чёрное или белое?
- Чёрное выше.
- А что выше чёрного?
- Только голубое...2
Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
На яром российском патриотизме можно виллу в Майами купить.
Новый "Sunsilk" для непослушных волос: теперь с ремнём!
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
Женщина считает, что тратит деньги с умом. В итоге, ни денег, ни ума.
Пример Путина показывает, что в античности самой престижной, интересной и благодарной была профессия раба на галерах. А то нас глупые учебники истории до недавних пор уверяли совсем в обратном…
Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.
Наши жены мечтают улучить момент и продать все наши танки. Мужики! Они не должны знать, что самое страшное для нас - не продать танки, а демобилизовать экипажи!
Я так понимаю, что смысл заказывать на свадьбу лимузин в провинциальном городке, трясясь на ямах, любуясь окружающими помойками и разрухой, состоит только в том, чтобы удивить прохожих?
Когда, по телевизору, два известных питреских дяденьки, поочередно, уже который год убеждают нас, что скоро у нас всех все БУДЕТ ХОРОШО, я понимаю- у них УЖЕ ХОРОШО уже давно.13
Приехал мужик из провинции в санаторий. Записали его на модную процедуру омоложения рыбками Гарра Руффа. На первом сеансе он сделал процедуру с ногами.
Медсестра спрашивает его: - Ну и как вам?
Мужик: - Да ощущения неплохие, теплее, чем в нашей речке. Удочку бы ещё!
Люблю те вконтактовские сообщества, где каждый пост собирает по несколько тысяч лайков. Мой лайк теряется среди лайков других людей и я не палюсь.
Память у меня, как у слона. Даже в зоопарк хотели заточить.
Кто сказал, что у нас дорогая страна? Только у нас можно купить ведро «настоящих французских духов» по цене бутылки водки.
Когда на одной чаше весов возможность нажраться с друзьями в гаражах, а на другой - все остальное, у меня нет выбора.
Парень в машине во дворе дома начинает биться головой об руль, потом качаться из стороны в сторону, выскакивать из машины, бить кулаками об неё, хлопать дверью, снова садиться внутрь...
- Несчастная любовь! - подумали бабушки.
- Синтетика! - подумал доктор.
Из разговора жен писателей:
- Как твой?
- Пописывает.
- Новый роман?
- Аденома простаты.
В соответствии с законом о запрете гей-пропаганды в России год синего коня заменен на год сивого мерина.
Почему, когда ошибаются номером, приятый женский голосок никогда не говорит вам «А вдруг это судьба, давайте встретимся», а говорят «Это Ашот?
Это так символично: у нас в подъезде в квартире 69 живет молодая гомосексуальная пара.
Сейчас так сложно с женихами, что даже немолодые, небогатые, лысые и неумные импотенты и то в цене.
Если деньги вдруг начнут падать с неба, а все женщины давать – жизнь, из-за отсутствия азарта, потеряет всякий смысл.
Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники...
Случай из жизни. Вступительный экзамен в институте, все студенты нервничают, один из спрашивает преподавателя: "а писло чесать?" На что тот ему отвечает: "ну чеши, если поможет". 
